为了追到女神,我去她家坟头蹦了一场野迪!

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就在刚才,我路过导师部门口时, 恰好看见贤良导师在给一个学员做情感答疑。 从简短的对话中得知,学员想要请教导师怎么追到暗恋很久的女神。 又是一个超没劲的问题! 正待转身离去,却

为了追到女神,我去她家坟头蹦了一场野迪!

为了追到女神,我去她家坟头蹦了一场野迪!

就在刚才,我路过导师部门口时,

恰好看见‘贤良导师’在给一个学员做情感答疑。

从简短的对话中得知,学员想要请教导师怎么追到暗恋很久的女神。

又是一个超没劲的问题!

正待转身离去,却听见那个学员问了导师一句:

“昨天她姥爷过世了,老师,你说我要不要主动陪她回一趟老家呢?”

就这一句话,我立马怔住了。

继而鼻子一酸,胸口发堵,差点在公共场所飙泪。

因为四年前,我也遇到过跟这个学员类似的情况。

为了追到女神,我去她家坟头蹦了一场野迪!

配图可能引起不适,遂用影视图片代替

四年前,我刚追到一个女孩。

还没相处几天,她爸爸就来电话说,她爷爷(又好像是外公)去世了。

惊闻噩耗,女友哭成了泪人,作为她的男友,自然心疼得要死。

思索再三,我决定请假陪女友一起回她老家奔丧。

当然,这么做除了有爱情的因素外,还有一些别的原因。

我当时盘算着陪女友回家:

一来可以照顾她伤心难过的情绪;

二来正好见一下未来的丈母娘和岳父;

三来以‘孙女婿’的身份去他家祭奠,保不齐以后的婚事就板上钉钉了。

想的挺美,谁知请假条递上去后,老板却不批!

说我是在故意找借口,叫我老老实实回公司上班。

没办法,我只能在没有得到允许的情况下,擅离职守,陪着女友回了家。

我寻思着等到了女友家后,用手机拍一张现场的照片发给老板,这样他就相信我了。

如此一来,不仅能请到假,工作还能保住,岂不是两全其美。

为了追到女神,我去她家坟头蹦了一场野迪!

@电影《落叶归根》剧照

事实也确如我设想的那样,

到了女友家后,成功见到了未来的丈母娘和岳父大人。

女友爸妈见我没结婚就跑来守孝,也是感动得很,对我的第一印象自然很满意。

简单的寒暄几句后,我就成功地以“孙女婿”的身份穿上了孝服,成为他们家的一员。

为了追到女神,我去她家坟头蹦了一场野迪!

我当天的穿戴如图所示,只是没二逼到发朋友圈

在帮忙布置葬礼现场的间隙,我趁人不注意,掏出手机,快速拍了几张照片偷偷发给老板。

过了老半天,手机响了,我打开手机一看,差点喷血。

老板只回了一句话:“你这是从哪个网站下载的照片?”

“曹尼玛…”

老板居然质疑我发的是网图,看来我得来张自拍才行。

刚想举起手机跟身后的花圈来一个合照,谁知女友在旁边狠狠掐了我一下。

我才反应过来,现场有十几双眼睛正盯着我,瞬间菊花一紧。

晚饭过后,就到了守灵的时间。

我被女友强行拉去守灵,这样一来,跟花圈合影的愿望落空了。

接下来的几个小时,我都跪在棺材前,拉都拉不走。

丈母娘看到这一幕,更加感动,好多次端茶到我边上,让我休息一会儿。

说实话,我也不想跪那么久,我只是想等灵堂没人的时候好抽空拍张照。(那时外面天已黑,能拍照的地方只剩灵堂)

又跪了一会儿,机会终于出现了。

趁岳父上厕所这功夫,我站起来,拿起手机就开始自拍。

第一次跟棺材合影,心里多少还是有点发怵。

摆好了姿势,对好了焦,刚按下快门,岳父进来了。

一见我靠在棺材前,摆出剪刀手玩自拍,一口老痰卡在了喉咙半天没吐出来:

“你…你…你…你还玩自拍?”老丈人指着我,身体发颤。

“不是叔,我…我…我…”

我TM该怎么解释啊,脑子一热,就说了实话:

“我只是想照张相,发给我们老板看!”

老丈人:“@#¥%*&…”

为了追到女神,我去她家坟头蹦了一场野迪!

类似这种自拍作死的方式

第二天起床,手机里收到几十条未读信息。

原来老板把我的自拍照发到了公司大群里,然后,这帮孙子让我来个葬礼现场直播,说对农村的葬礼很好奇。

麻蛋,我当然不答应了。

我只是在吃饭的时候,抽空拍了两张酒席的照片。

顺便在群里感慨一下,农村的大锅饭真的很好吃。

发群里的照片有点类似下图这条朋友圈。

为了追到女神,我去她家坟头蹦了一场野迪!

还别说,我为女友亲人披麻戴孝这事,居然感动了公司女同事。

她们说,我能这样做,足以证明对女友是真爱。

于是有人让我赶紧记录下这个时刻,拍点视频存在手机里。

等到哪天跟女友吵架了,就拿出来给她看,让她知道我当初有多爱她。

我一想,觉得有道理。

便趁大家都在磕头的时候,掏出手机,准备录个小视频。

没想这一幕被老丈人瞧见了,他再也没对我客气,冲上来就给了我一脚。

当时的情景请自动参照下面这张动图。

为了追到女神,我去她家坟头蹦了一场野迪!

我心想完了,老丈人铁定对我恨之入骨。

正慌得不行之时,女友把我拉到一边,让我打开手机蓝牙,连接音箱。

原来女友家准备了一台大功率音箱,这个是用来播放“跳大神”的哀乐。

按照她们当地的习俗,逝者下葬时,亲戚都要双手挥舞着白毛巾,站在坟前“跳大神”。

由于插在音箱上的U盘不知道被哪个熊孩子拿走了,所以只能临时用手机下载音乐,然后连接蓝牙播放。

在女友的要求下,我点开QQ音乐,找到他们要的葬礼音乐,然后下载后测试了一下,一切ok!

之后帮忙把音箱搬到坟地,接上电源,便跟着女友一家跳起了大神。

为了追到女神,我去她家坟头蹦了一场野迪!

@电影《落叶归根》剧照

跳着跳着,葬礼音乐就结束了。

由于音响连接的是我的手机,所以在播完葬礼音乐后,播放器就自动播放下一曲。

跳得正嗨的我,完全没注意到下一曲竟然会是一首夜场DJ。

于是乎,在庄严的葬礼现场,音乐前奏响起了……

“别打电话,告诉你没有信号了,听不着你说啥,在蹦迪呢,撂了啊!”

——《野狼disco》

(不记得以前那首DJ曲名了,用这首歌来代替吧)

野狼disco宝石Gem - 野狼disco

我一听前奏,脑袋“嗡”的一下,炸了。

但我不能敢掏手机关掉音乐,因为老丈人正死盯着我!

如果我主动关掉,那岂不是就暴露了吗?

所以我只能装着不知道,继续跳大神。

在迪斯科的音效催动下,我渐渐发觉,我的节奏跑偏了,俨然跟着音乐的节拍…坟头蹦迪!!!

完了,在女友家坟头蹦迪,我的爱情到头了。

果不其然,女友大喊了一声,叫我赶紧关掉音乐。

只有女友知道我手机连接了音箱,我希望她不要揭穿我,帮我去拔掉电源就好。

可没成想,她这一喊,就彻底把我出卖了。

没办法,我只得硬着头皮掏出手机。

瞟了一眼老丈人,卧槽,他脸都绿了。

从他的面瘫式的表情中,我猜他可能想对我说四个字:

“做个人吧!”

为了追到女神,我去她家坟头蹦了一场野迪!

紧张加害怕,让我的鼻梁骨直冒冷汗。

指纹解锁了半天,好不容易进到界面后,手一抖,点出了后台一个还没看完的视频——《浪哥KTV追女技巧》…

然后音响中又不合时宜地传出了浪哥的声音:

“兄弟们,如果想要跟喜欢的女生接吻,浪哥教你一个超实用的技巧,我称为“C字接吻法”……”

为了追到女神,我去她家坟头蹦了一场野迪!

绝望之中,只听“啪”的一声。

女友拔掉了插头,全场一片安静。

站在不远处的丈母娘,终于忍无可忍,

歇斯底里地朝我骂了一句在今天看来相当流行的话:

“你是魔鬼吗!!??”

为了追到女神,我去她家坟头蹦了一场野迪!

我用失去前女友的代价,换来了一个无法弥补的教训。

如果时光可以倒流,能让我回到当时的葬礼上。

我发誓,我一定不带手机。

不得不说,如今这几年,越来越多的人习惯了用手机在朋友圈里敬孝。

无论身边谁去世了,

第一时间想到的不是伤心,

而是先在朋友圈里晒个图,

看看有多少人点赞。

为了追到女神,我去她家坟头蹦了一场野迪!

为了追到女神,我去她家坟头蹦了一场野迪!

为了追到女神,我去她家坟头蹦了一场野迪!

有时候,真心搞不懂现在的人,是不是吃饱了撑得慌,连办个葬礼都开始不走寻常路了。

以前,“哭丧+守灵”是葬礼的标配,

如今,“蹦迪+钢管舞”才是葬礼的主旋律。

去年跟朋友去参加一个白事,还没进村,老远就听得见东北小哥的喊麦声:

“一人,我饮酒醉!”

“醉把佳人成双对!”

“两眼,是独相随!”

“我只求他日能双归!”

……

其实这都不算啥,如果主人家够敞亮,不差钱,

甚至来一场“坟头蹦迪”都是有可能的!

据说“坟头蹦迪”的起源可以追溯到清朝末年,类似巫师的跳大神。

用现在人的话说,坟头蹦迪是为了确保死者有幸福的来世,减少生者的痛苦,从而达到宾主尽欢的目的。

至于信与不信,得问问坟里头那位才知道。

为了追到女神,我去她家坟头蹦了一场野迪!

现如今,农村的葬礼文化,不仅低俗,还非常色情。

我曾经就写过关于这方面的文章。

说的是有一年去朋友家玩,正逢他们村办白事。

主人家把县城最火的夜总会搬到了葬礼现场。

超大的显示屏,炫酷的跑马灯,震撼的DJ音乐,扭动的香艳肉体…

在带着朋克rep风的喜庆场面,主人家只想诠释一个真理:

“让逝者走的放心,让大家看得开心,让自己敬了孝心!”

为了追到女神,我去她家坟头蹦了一场野迪!

欢乐的气氛,淫靡的场景,让在场的人都忘记了还有一种本职工作叫做‘守灵’。

或许是受到气氛的熏陶,男主人家手里夹着一支红塔山,跟很多宾客一样,眼睛直勾勾地盯着台上的女郎,看得连烟灰都TM忘记抖了。

这样的场面用在葬礼上真的合适么?

还别说,人家真没觉得有啥不合适。

男主人说了:“莫事儿,俺家老爷子生前就好这口,死了也得让他乐呵乐呵!”

为了追到女神,我去她家坟头蹦了一场野迪!

尽管这种低俗的活动一直被严厉打击,但却屡禁不止。

你永远无法想象一个流着哈喇子的老大爷,在欣赏完灵堂蹦迪的表演后,会流下激动的泪水。

然后在家人的搀扶下,一定要亲手将自己的小费塞进钢管女郎的bra和丝袜里。

于是家人们连连惊叹:

“只随了一百块的份子钱,就治好了咱爹的老寒腿和老年痴呆,这一趟血赚!”

为了追到女神,我去她家坟头蹦了一场野迪!

@台湾省某议员葬礼上钢管舞大游行

说实话,到最后我都没搞懂那些参加低俗葬礼的人究竟能从中获得什么。

但我可以肯定一点的是:

再这么玩下去,主人家的棺材板,铁定压不住了…

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